原创短篇—学艺（相声）

(读小说吧 www.duxs8.net) 学艺（相声） 甲：给大家说一段。 乙：说一段。 甲：给各位新朋友介绍一下。 乙：介绍一下吧。 甲：这位是X老师。 乙：是我。 甲：著名的相声表演艺术家。 乙：您捧我。 甲：现在挺风光。 乙：还可以。 甲：过去不行，尤其是小时候，家庭困难着呢。 乙：是这样。 甲：那家里困难的，是吃不像吃穿不像穿呀。 乙：是的。 甲：再加上兄弟姐妹多，你爸爸你妈妈拉扯你们这一家呀，真是不易呀。 乙：可不是嘛。 甲：家境虽是这样的清贫，可后来呢，你还是咣当一声就来到了人间。 乙：好家伙，咣当咣当的。 甲：你家自打有了你之后哇，这就算有了改观了。 乙：为啥呀？ 甲：你爸爸呀，在你十八岁那年，看到希望了！ 乙：是吗？ 甲：这个孩子，真是太聪明了。 乙：我小时候到是挺机灵的。 甲：俗话说说得好呀，叫家贫出孝子，国难见忠臣呐！穷人的孩子早当家，十八岁那年，你算出息大发了！ 乙：十八那年才看出来呀？ 甲：话说十八岁这天，你爸爸把你叫到跟前，右手伸出一个手指，问您，儿啊，你今天都十八了，爸爸考考你，你说这是几呀？ 乙：啊？ 甲：要说你当时，那可真是气不长出面不改色，高声答道，回禀父亲大人，这是一！ 乙：好嘛？ 甲：你爸爸一听你说一，眼泪都吧嗒吧嗒地掉下来了。 乙：咋还哭了呢？ 甲：他老人家是一声长叹呐，想我X家前前后后养二十四个孩子，在十八岁之时，能识得一者还就你一个呀！ 乙：好家伙，这孩子都啥智商啊？ 甲：要说你父亲可是个仔细人，转念一想，万一这小子要是蒙的呢？不行，我得再考考他，于是就左手伸出了三个手指头，右手伸出俩个手指头，说，小子，这回爸爸再考一个难的，这都是几？ 乙：就这个呀。 甲：要说你聪明呢，一没用人提醒，二也没用人教，你琢磨了俩钟头，一口咬定一边是二一边是三！ 乙：啊？ 甲：你爸爸一听，一拍大腿，乐得一个高就蹦起来了，一把握住你的手，“孩子，咱家以后的家业就靠你啦！” 乙：听着咋这么别扭呢。 甲：打那以后，你家是倾尽全家之力，就为了培养你呀，要不怎么说十年寒窗无人问，一朝中榜天下知，终于在二十五岁那年，你靠着自己的勤奋，外加上天姿聪颖，终于是青出于蓝而胜于蓝了。 乙：是啊。 甲：也就是你二十五岁这年，你终于把困扰你爸爸几十年的问题给解决了。 乙：啥问题呀？ 甲：三个确实比两个多！ 乙：你说的也太损了吧！ 甲：你爸爸一看这个，心里那个高兴劲呀，就别提了！话说又有这么一天，你爸爸又把你叫到了跟前：“儿呀，看到你一日千里的学习成绩，为父我呀，是教不了你了，给你请个高人，学个手艺去吧！” 乙：学手艺！ 甲：说请就请，派人唰唰唰写了一张招贤榜。 乙：是吗？ 甲：俗话说，重赏之下必有勇夫。没有几天，还真来了一位高人。 乙：来人了。 甲：一看这位就是一个高人。 乙：是吗？ 甲：光各种证书就是一大提包。 乙：是吗？ 甲：有牛车驾驶证、骑驴证、出门证、WC证、NBA证、结扎证、小学毕业证，弱视学位证…… 乙：你先等等。 甲：没说完呢。 乙：我知道你没说完，我问你啥叫弱视学位证？ 甲：不是弱视那是？ 乙：那是硕士学位证。 甲：反正是不少证。 乙：证是不少。 甲：你爸爸一看，啊呀，这可真是一位高人呐。 乙：可不高人吗，连WC证都有！ 甲：高人一到，你家是分排香案，马上为你举行了拜师会。 乙：那时候都有这个讲究。 甲：要说这个高人，那在你们家那片，可是相当的有号，论亲戚关系，你还得叫人家表舅呢。 乙：可不是。 甲：人家是上知天文，下晓地理，什么抽签打卦呀，什么办证看病呀，下仙跳神呀，人家是样样精通！ 乙：就这个呀。 甲：既然拜了师了，就得跟着师傅走，那时也叫跑江湖。 乙：是这样。 甲：话说这一天，你跟着你的师傅就走了，俗话说得好，叫做在家事事好，出门事事难呐。 乙：都这样。 甲：头三脚难踢呀。 乙：可不是嘛。 甲：这一天，你和师傅就来到了一个大地方，在一个十三不管的地方，摆开了阵式，这就要靠手艺吃饭啦。 乙：可不是吗。 甲：要说你师傅那可真是诲人不倦呐，冲你使个眼色，小子，看好了，我这可就教你手艺了。 乙：教吧！ 甲：你师傅顺势在那土多的地方打了几个滚儿，又抓起一把黑泥往脸上这么一抹，左手一伸小铁盆，这就开腔了！ 乙：啊？ 甲：“大爷大妈，行行好，给点吧！” 乙：啊，要饭呐？ 甲：废话，手艺人，都得从这最低的开始，不受苦中苦哪能人上人啊？ 乙：就这个呀。 甲：过了一段时间，你师傅一看不行。 乙：为啥呀？ 甲：不为别的，要的人多，给的人少，实在是吃不饱！ 乙：好家伙。 甲：你师傅一琢磨，这样不行，再坚持几天非死人不可！ 乙：那咋办？ 甲：改行，开医院！ 乙：啊，要饭的开医院呀？ 甲：手艺人嘛，啥都得会，要不怎么叫手艺人！ 乙：是啊。 甲：也不知道你师傅从哪整来的一块白绸子，往地上一铺。说是迟，那是快，你师傅掂着两颗大黄牙，对着自己的手指头吭哧就是一口，血是哗哗地淌啊！ 乙：好家伙。 甲：你师傅就用这血乎乎的手指头在白绸子上面龙飞凤舞地写了八个大字——江湖神医，妙手回春。 乙：听着都吓人。 甲：不一会儿，还真来人了，来了一个老头儿，捂着肚子，疼得嘴里直唉哟。 乙：来病人了。 甲：你师傅马上叫你搬来了四块砖头，让老头儿坐下。开始给人家把脉。 乙：还真能装。 甲：过了一会，你师傅一拍大腿，说了一声：老人家，你这是有喜啦！ 乙：啊？ 甲：老头儿当时一听就急了，你说啥，我活了八十多岁了，还头一回听说男人有喜的呢？ 乙：是挺新鲜的。 甲：要说你师傅那可是临危不乱的主儿，马上说：这个你不信，不瞒您说，我也不信，但是这事还偏让我赶上了。 乙：啊？ 甲：你师傅一指你，老爷子，你看见没，这小子，就是我生的！ 乙：听着这都不像人话！ 甲：说到这你师傅一点你，过来，你说说，你是我生的不？ 乙：啊？ 甲：你一看这架式，再看你师傅直向你递眼神，哪还想那么多呀，马上对着你师傅：哟，妈，你喊我啥事呀？ 乙：好嘛。 甲：要不怎么说事实胜于雄辩呢，你这一叫妈，老头儿立马相信了，当下，买了三包黄土面做的假药回家保胎去了。 乙：够损的了。 甲：老头儿走后，你师傅掂着手里卖药的几个大钱儿呀，这个美呀，就别提了。 乙：美吧。 甲：不一会呀，从南边来了一个大嫂子，也用手捂个肚子，来摊边坐下来了。 乙：又来活了。 甲：你师傅一搭脉，哟，大姐，您这是有喜了！ 乙：啊？ 甲：话还没说完呢，你猜怎么着？ 乙：怎么了？ 甲：这个大嫂子去就给你师傅一个大嘴巴！ 乙：打人呐！ 甲：一边打还一边说：你个缺德东西，我还没结婚呢，哪来的喜呀？ 乙：你别挨骂了！ ……